...una tarde dominical cualquiera decides proponerle a tu chica degustar, de manera romántica, un estupendo helado del "soler"...camino de la heladería tu chica decide pasar por esa fantástica farmacia 24h abierta para comprobar si hay algún producto para que yo pudiera cagar agusto (ya que la noche anterior tras tres irrigaciones mortales no pude conseguirlo)...no he visto la cara guasona del farmaceutico de turno que le ha enviado derechita a urgencias. Así que sin helado en el cuerpo nos hemos ido hasta allí. Yo con unas pintas de jipilongui increíbles, nerviosa perdida y con la mierda que me iba a salir hasta por las orejas...pasamos por los trámites pertinentes:
- ¿ Qué le ocurre?
- Y yo lo más bajito posible pues mire que llevo algo así como siete días sin ir al aseo usando dupalas.
-bueno pues le voy a dar cita. Espere en la sala.
Por supuesto, en la sala se encuentra la típica a la que le partirías la de comer porque no para de gritar aquellas cosas que a ti ni te interesan pero que curiosamente se ha encontrado a la encarnita y se las está contando a modo de megafonía (no sé si es que la tal encarnita se quedó sin pilas en el sonotone). Total que me llaman a consulta. El médico muy amable, maricón (eso no tiene importancia pero que conste que me ha atendido mejor por reconocerme lesbiana) me ha puesto una pulserita como si me fuera a una fiesta house, me ha pedido amablemente que me quite la ropa, que me ponga esa bata fachión de la muerte de color verde y que me tumbe de lado en la camilla...he tenido que utilizar unas escaleras de tres peldaños para subir...he empezado a preocuparme cuando me ha pedido que me quite las braguitas y se ha puesto los guantes de latex...en fin...el dedo índice sin miramientos me lo ha metido por el culo(supongo que los escarabajos estercoleros que tengo por almorranas habrán opuesto resistencia)...no sé si eso se puede denominar griego...pero si lo es ya lo he probado...al bajarme de la camilla me he equivocado de lado y me he pegado tal ostión que me ha dado la risa no sabia si pedirle que me curara la herida que me hice en el brazo al caerme (menos mal que no me vieron caerme) me ha dicho que necesitaba una radiografia así que me ha mandado con otro amable chico que me ha paseado por todo el hospital al llegar a otra habitación y con la cara roja me ha dado otra bata porque dice que iba enseñando todas las bragas por el hospital...podía avisar antes...porque las llevaba rojas y con la cara de un gato en el culo...bajo la radiografia y me dicen que lavativa al canto...una amable señorita me dice que me tiene que introducir un tubo de un litro y yo con los nervios le digo: eres una de las privilegiadas que me vas a ver el culo y además me vas a meter ese bichejo...y ella me ha dicho lo contaré cuando seas famosa...seguro que se ha pensado "esta se cree que tiene el culo de la Jenifer Lopez"...mientras me metía aquello la muy graciosa me dice: sabes donde esta el baño? y yo no...pues tienes que seguir la flecha tal y cual...y yo diciéndole a mi chica busca el baño ya que me cago por el pasillo...al final lo hemos encontrado...pero de cagar nada...así que sigo con la mierda hasta las orejas...me tengo que tomar esta porquería...a ver si cago de una vez porque tanta mierda en mi cuerpo empeora mi humor y todo cuanto me rodea...a este ritmo pierdo mi familia...mi dignidad...mi identidad...etc...infinitos besos de bolsillo...y deseo que caguéis bien y cada día...como el follar...