Doctor Hekill y Mister Hyde

...hace algún tiempo, mi amigo aAlberto me hizo esta foto, siempre decía que estaba en la luna, a pesar de estar rodeada de gente, estaba inmersa en mis pensamientos buceaba entre ideas, a veces, contradictorias, es como si no me importara mucho lo que me rodeara en aquel momento...no sé, ni siquiera por qué escribo todas estas cosas a las cuatro de la madrugada pero tenía necesidad de hacerlo...llevo meses que apenas me reconozco, no soy ni la cuarta parte...me encantan las cosas sencillas y ahora estoy atrapada en un mundo de tristeza, encadenada en rabia que extrapolo entre todos aquellos que me rodean...siempre fui una mujer que aprendió a salir de su mierda sola y no estoy acostumbrada a recibir ayuda...soy de las que muerdo y si tengo la rabia te puedes imaginar el hinchazón posterior...soy como el Doctor Hekill y Mister Hyde, es para volverme loca...y volver locos a quienes me rodean...tengo la certeza de que me voy a poner bien de que todo esto es pasajero, una crisis como cualquier otra, de la que se sale con cosas bonitas, con pequeños detalles, con abrazos y mismos, con infinitos besos de bolsillos, con poemas y fragmentos, con libros y canciones, con comics y sonrisas, con mi ironía de siempre, con mis borderías moderadas, con mi peculiar sentido del humor, con mi manera de amar a la gente, con mi modo sensiblero y maricón de llorar por todo, con mis ganas de disfrutar del mundo como una niña, sé que nada está perdido aunque ahora me lo parezca...sé que puedo recuperar el amor...ese que me ha llenado hasta rebosar cada poro de mi piel, hasta iluminar mi mis ojos que solo miraban en escala de grises, la que me hizo sentir con solo una caricia, con la que comprobé que el sexo no era motivo de miedo, la que me hizo soñar con un hogar, quien me hace pensar en un presente prometedor...quien me hace pensar que si consigo amarme de verdad algún día la conseguiré amar a ella con todas mis fuerzas...sé que ahora soy un huracán de ideas, un torbellino entrecruzado de imagenes que me dañan, una invasión de dolor que va ganando terreno y se apodera de la batalla...pero saldré de esta...yo sé que voy a salir de esta...porque merezco la pena...en el fondo sé que soy una buena persona...porque no solo yo la conocí...sino que la conoció más de una...infinitos besos de bolsillo...cuidaros...pero cuidaros a vosotros/as mismos/as es lo más importante...

...a tus treinta...

...la mayoría os preguntareis que hace la mano de una cumpleañera y no su cara en uno de sus días más importantes de la vida...todo tiene su explicación, la primera me tiene prohibido que salga su cara, la segunda la iréis descubriendo conforme transcurra el texto...

...a ella nunca le gustó celebrar su cumpleaños, no le gustaron las sorpresas, ni los regalos, ni las fiestas, ni nada que le hiciera recordar que un año más pasaba por su ser...pero, parece ser, que este año era distinto...y este año, la princesa se desencantó porque no tuvo ni sorpresas, ni regalos, ni fiestas, ni nada parecido...tan solo fue un día más...

...y es triste, porque ella siempre estuvo ahí, puse su mano en la foto porque su mano siempre está dispuesta a ayudar, es una desprendida de la vida, siempre tira de ti aunque se le agoten las fuerzas, nunca desconfía, alegre y luchadora a pesar de los pesares, todo corazón y sensibilidad...quienes la conocemos somos unos privilegiados...cuando nos ama nos hace inmortales en su corazón...cuando nos mira nos hace seres ´mágicos...siempre intenta arrancarte una sonrisa aunque ella no tenga motivos para reír...disponible para cualquier batalla, apasionada en su quehacer diario, aunque parezca que siempre está en su mundo tecnológico...en sus treinta a podido experimentar mucho dolor pero le queda por vivir mucha felicidad, muchas belleza, mucha alegría, mucha luz...mujer de amor incalculable, de valores casi inexistentes en esta sociedad decadente, reivindicativa e irónica con la situación en la que vivimos, quizá infravalorada por ella misma y valorada en su justa medida por todos aquellos que la rodeamos...siempre dije que es un amor EL MIO...y tengo un miedo atroz a perderla (pero eso es otro tema y no viene al caso)...mujer desbordada por tanta creatividad, de mirada despierta y sonrisa luminosa, de curvas coquetonas y seducción innata, inteligente...descubriendo paso a paso la serenidad que nos dan los años y las experiencias...mujer de valores arraigados, centrada en su ser...esencialmente pura y transparente...carente de malicia alguna...adorable por momentos y con muy mal despertar...podría pasarme horas y horas hablando de ella...desde que la conocí puse una cama de matrimonio en mi luna...nunca pensé que el amor fuera tan bonito y tan duro a la vez...se apodera de nuestro ser...tan solo puedo decir que la amo y que aprovecho, ésta mi luna para desearte

FELIZ 30 CUMPLEAÑOS

P.D. Suena "Souvenir"

Ministra Narbona: "la contaminación del aire en las ciudades supera en un 349% la media europea, pero no es para tanto, jod**"

Findelmundo Press, 12 de octubre de 2007 - La Ministra de Medio Ardiente de Españalancia, Dña. Excelentísima Cristina Narbona, ha reaccionado con malas pulgas a un informe de la Unión Europea que anuncia el Armaggedon para las principales capitales españolas si continúan en 2010 los niveles de polución que se registran hoy en día.Luis Jiménez Perreroh, director del Observatorio de la

...a tí que eres eterno en mi ser...

...hay situaciones en la vida que nunca se podrán explicar con palabras, plenas de sentimiento, sensaciones, esencialmente mágicas, inexplicables, te elevan, te transmiten toda la paz del mundo, te salpican de alegría, calman tu alma, transparentan tu mirar, purifican tu mente, abren tu corazón, cierran las heridas...y tan solo te queda ser tú...en silencio...en reflexión...esencialmente tú...nunca utilicé las palabras para comunicarme contigo, tampoco lo necesité anoche, gracias por tu aliento, por tu saber estar a mi lado, por acompañarme en este momento tan difícil para mi...gracias...

QUE EL ETERNO SOL TE ILUMINE

Y EL AMOR TE RODEE

Y LA LUZ PURA INTERIOR

GUÍE TU CAMINO

SAT NAM

NECESITO CAGAR CON URGENCIA

...una tarde dominical cualquiera decides proponerle a tu chica degustar, de manera romántica, un estupendo helado del "soler"...camino de la heladería tu chica decide pasar por esa fantástica farmacia 24h abierta para comprobar si hay algún producto para que yo pudiera cagar agusto (ya que la noche anterior tras tres irrigaciones mortales no pude conseguirlo)...no he visto la cara guasona del farmaceutico de turno que le ha enviado derechita a urgencias. Así que sin helado en el cuerpo nos hemos ido hasta allí. Yo con unas pintas de jipilongui increíbles, nerviosa perdida y con la mierda que me iba a salir hasta por las orejas...pasamos por los trámites pertinentes:

- ¿ Qué le ocurre?

- Y yo lo más bajito posible pues mire que llevo algo así como siete días sin ir al aseo usando dupalas.

-bueno pues le voy a dar cita. Espere en la sala.

Por supuesto, en la sala se encuentra la típica a la que le partirías la de comer porque no para de gritar aquellas cosas que a ti ni te interesan pero que curiosamente se ha encontrado a la encarnita y se las está contando a modo de megafonía (no sé si es que la tal encarnita se quedó sin pilas en el sonotone). Total que me llaman a consulta. El médico muy amable, maricón (eso no tiene importancia pero que conste que me ha atendido mejor por reconocerme lesbiana) me ha puesto una pulserita como si me fuera a una fiesta house, me ha pedido amablemente que me quite la ropa, que me ponga esa bata fachión de la muerte de color verde y que me tumbe de lado en la camilla...he tenido que utilizar unas escaleras de tres peldaños para subir...he empezado a preocuparme cuando me ha pedido que me quite las braguitas y se ha puesto los guantes de latex...en fin...el dedo índice sin miramientos me lo ha metido por el culo(supongo que los escarabajos estercoleros que tengo por almorranas habrán opuesto resistencia)...no sé si eso se puede denominar griego...pero si lo es ya lo he probado...al bajarme de la camilla me he equivocado de lado y me he pegado tal ostión que me ha dado la risa no sabia si pedirle que me curara la herida que me hice en el brazo al caerme (menos mal que no me vieron caerme) me ha dicho que necesitaba una radiografia así que me ha mandado con otro amable chico que me ha paseado por todo el hospital al llegar a otra habitación y con la cara roja me ha dado otra bata porque dice que iba enseñando todas las bragas por el hospital...podía avisar antes...porque las llevaba rojas y con la cara de un gato en el culo...bajo la radiografia y me dicen que lavativa al canto...una amable señorita me dice que me tiene que introducir un tubo de un litro y yo con los nervios le digo: eres una de las privilegiadas que me vas a ver el culo y además me vas a meter ese bichejo...y ella me ha dicho lo contaré cuando seas famosa...seguro que se ha pensado "esta se cree que tiene el culo de la Jenifer Lopez"...mientras me metía aquello la muy graciosa me dice: sabes donde esta el baño? y yo no...pues tienes que seguir la flecha tal y cual...y yo diciéndole a mi chica busca el baño ya que me cago por el pasillo...al final lo hemos encontrado...pero de cagar nada...así que sigo con la mierda hasta las orejas...me tengo que tomar esta porquería...a ver si cago de una vez porque tanta mierda en mi cuerpo empeora mi humor y todo cuanto me rodea...a este ritmo pierdo mi familia...mi dignidad...mi identidad...etc...infinitos besos de bolsillo...y deseo que caguéis bien y cada día...como el follar...

...en busca de mi...

...hoy estoy escondida en mi luna...allá en lo alto, a media luz poniéndole música a los mantras con la voz de Snatam Kaur, intentando hallarme entre esta paz interior...no me importan que resbalen gotas saladas por mis mejillas...saben bien al pasar por mis labios...sientes como eres capaz de encontrarte entre tanto caos interior...encontrar la niña traviesa que fui, la rebelde, la inconformista, la luchadora, la que nunca se rendía, la que tenía miedo (pero poco)...es extraño porque ahora tengo miedo a amar en exceso, sin control, amar infinitamente, ese sentimiento que te invade te eleva, te hace sonreír, te pone el vello de punta...ese sentimiento en el que deseas abrazar fuertemente, transmitir toda esa energía, en silencio, sin mediar palabra alguna...miedo a perder...a sentirme vacía...miedo a los huecos...a la falta de sabiduría...a la falta de interesarme por lo que me rodea...miedo a la apatía...miedo a perder la ilusión...miedo a no saber quién soy...a dónde dirigir mi camino...y al mismo tiempo reconozco que soy una mujer muy afortunada...que he conseguido cuanto me he propuesto a base de perseverancia y esfuerzo...que entre mis valores se encuentran la responsabilidad, el respeto, la libertad, la coherencia y tantas otras cosas...incluso tengo una luna donde poder escapar...una luna que me permite soñar...no dejar de ser una niña inocente y con inquietudes...no me gusta conocer gente porque no me gustan las despedidas es como si algo de ti se desprendiera y sé que hoy estoy así de tonta porque me despedí de un grupo estupendo de gente...de distintas culturas y nacionalidades...con un corazón inmenso...que me hicieron sentir grande en este mundo tan pequeño...vosotras sabéis quienes sois...os llevo en mi corazón...y estáis en un rinconcito de mi luna...infinitos besos de bolsillo...

...es increíble como va creciendo tu admiración hacia personas que tan solo unos meses eran desconocidas, cada día conoces alguna de sus peculiaridades, no es cariño, sino amor, de ese que surge con naturalidad, tras muchas horas de conversación, a pesar de la diversidad de culturas y opiniones, religiones y valores nos une la amistad....dos horas llenas de risas y aprendizaje, descubrimientos de nuevos mundos y costumbres, ojos que brillan tras algo desconocido e inaudito...la descripción de un aroma, de un clima, la personalidad de sus gentes, la política que nos distingue, la rebeldía de nuestras almas esencialmente luchadoras...mujeres preparadas para la reivindicación de la igualdad de oportunidad, aquí no hay diferencia alguna...en este entorno prima la creatividad, la ternura, las emociones del recuerdo de nuestras raíces, la melancolía de la familia, la reconquista de un nuevo mundo por descubrir, sin miedos, si una cae, la otra la cura...siempre hay un buen consejo o recomendación sin necesidad de solicitarlo...con una sola mirada se regala un abrazo, se celebra todo la derrota y la batalla vencida...de todo aprendemos...nuestra brújula Elisabeth, ella nos centra, nos guia hacia el camino acertado si intentamos desviarnos...siempre con sentido del humor, tímida y maternal, protectora y responsable en su labor...desarrolla un trabajo de gran calidad sin suponerle esfuerzo porque disfruta con lo que hace y eso le delata la mirada...todo empieza y acaba...pero este...precisamente este es el comienzo de una gran amistad...

...de lo mejor que me ha ocurrido en estos meses...gracias por vuestro apoyo...por vuestra sencillez y por enseñarme vuestra cultura tan interesante y diversa...sabéis que no me gustan las mariconadas así que...infinitos besos de bolsillo...arcademonio...

...y mientras escribo escucho lo ùltimo de dolores oriordan...recomendable 100%

De la Vega confirma que "habrá ayudas del gobienno para ropa de lujo y bragas de diseño"

Macario Press, 22 de Septiembre de 2007 - El Consejo de Mefistos aprobó el pasado viernes un proyecto de Ley por el se regula una prestación de 9.403 Euros al mes a aquellos ciudadanos que no tengan buen gusto ni elegancia o que vistan ropas demasiado "ordinarias".La ley se tramitará con carácter urgente; según la Vicepresidenta del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega (alias "la avioneta"

...a tí que te hiciste inmortal...

...hoy quisiera dedicar mi post a una persona muy importante en mi vida, alguien tan valiente como para hacerse inmortal tal día como hoy hace ya un año, será que se le hizo insoportable la levedad del ser...puede ser duro lo que digo pero es ahora, quizá, cuando está más presente en nuestras vidas, en cada gesto, en cada palabra, en la suavidad del viento, en el tacto de las caricias, en la sutileza de las bromas...echo de menos desayunar con él en la terraza, charlar de huertos, de ganado, de la dureza de la vida...echo de menos el brillo de sus ojos al hablar de su tierra, de su familia, de su mujer a la que consideraba su sirena, de su niña (a la que nunca dejó de cuidar, aunque gruñiera constantemente), la emoción de oír a su hijo al piano, las risas que se dibujaban en su rostro al ver a sus nietos...me encantaba su sentido del humor...su sencillez, ese modo peculiar de abrirte las puertas de su casa y de su corazón...hombre sin ninguna malicia...andaluz de nacimiento, del mediterráneo por adopción...si escucho una habanera el mar fluye de mis ojos, si se escapan las notas de un acordeón sueño que son sus dedos quienes la acarician...todavía puedo escuchar sus historias y cuentos, puedo verle tranquilo, sentado junto a la ventana observando el mar y tarareando una habanera cualquiera...Puedo verle mirar a su esposa como nadie la miró nunca con un amor incontrolable, de familia humilde enseñó a los suyos lo mismo, protector, cariñoso y tierno a su manera...todo lo suyo lo compartía...y por más bofetadas que le dio la vida siempre tuvo una sonrisa que ofrecer a los demás...orgulloso de la familia construida...Cómo me hubiera gustado casarme con tu hija y que la sacaras agarrada de tu brazo sonriente, que ambos vistierais vuestras mejores galas, que estuvieras orgulloso del pedazo de hija que entregabas...como me hubiera gustado veros bailar el primer vals...y dejar que me llevaras en el pasodoble como llevan los "tíos" a las mujeres...deseaba tanto disfrutar contigo de las fiestas de tu pueblo, pavonearme, en medio de la plaza agarrada de tu cuello bailando, cantar villancicos en navidad a tu vera, criticar a los vecinos, jugar con nuestros nuevos tirachinas, hacer chapuzas juntos gruñiendo (para variar)...presumir de nuestra pesca (aun habiéndolos comprado en el mercado)...abrazarte todo lo que el tiempo no me ha dejado...masajear cada rincón de tu piel para darte paz...sé lo agradecido que estás...pero NI IMAGINAS LO AGRADECIDA QUE ESTOY YO NI LO ORGULLOSA QUE ESTOY DE TI...POR SER UN EJEMPLO A SEGUIR, TAN HUMILDE, TAN TIERNO, TAN CARIÑOSO, TAN SINCERO Y HONESTO, FUERTE...E INFINITO...PORQUE VIVES DENTRO DE CADA UNO DE NOSOTROS...Y TÚ LO SABES...

CON TODO MI AMOR

ESTA VA POR TÍ...

http://www.youtube.com/watch?v=eJsXFj8LUrA

...pastis...

...nunca me gustó degustar pastillas, siempre fui escéptica con los psicofármacos...hay veces en las que las circunstancias personales y el estado de ánimo nos impulsa a pedir ayuda a quienes consideramos los mejores profesionales del mundo...confieso que es la primera vez que doy este paso de gigante y ha sido el más difícil...ahora entiendo a aquellos pacientes que me decían que veían la vida pasar, que ni sentían ni padecían, no necesitaban calendario porque ni siquiera necesitaban saber el día en el que vivían y la hora precisa en la que estaban...ninguna motivación ni inquietud...vivir por vivir...su mirada siempre perdida, la mayoría del tiempo sentados, suspirando...yo como siempre fui la defensora de las causas perdidas me empeñé en movilizarles, en que tuvieran un motivo diario por el que levantarse:

- si adivinas los besos que llevo en el bolsillo te los regalo todos, a lo que contestaba: te dejaré mis babas en la cara y te dará asco...y siempre sonreía y le decía tengo una toallita mágica especial para babas pringosas así que prueba suerte...

- si me traes un tema de conversación prometo debatirlo por absurdo que te parezca...sí claro, me decía...pero cada día traía su hoja cuadriculada echa infinitos dobleces.

- para otra cada día yo era su julieta y ella mi romeo...siempre cambiaba el dialogo, siempre me hacia reír...me confesaba al oido que, de verdad, estaba enamorada de mi...

-había otro que cada día me pedía que le cantara canciones de los 80, si eran en inglés me pedía que siguiera al estilo kiwi melón...

- otro imaginaba cada cuantos segundos aleteaba una mariposa y cuantos colores era capaz de llevar en sus alas.

- al chico mudo le encantaba trabajar en el huerto conmigo, se respiraba paz y tranquilidad...siempre tiraba tierra a mis pies.

- otro siempre componía la misma melodía "he creído morirme, he creído morirme"

...y tantas, tantas historias vividas y luchadas...mostrando que es maravilloso vivir con solo escuchar el sonido de un violonchelo desde un quinto piso, o cotillear la discusión de una pareja del primero, un grupo de chavalas cantando a camela, el sonido del dominó en el hogar de los mayores, la cena baile de la tercera edad, el bingo de las amas de casa, los niños llenos de tierra en el parque, los perros llenos de agua salada en el mar, besos y mas besos con cualquier excusa...y sé que esto es sólo un tránsito...pero hoy...precisamente hoy...vinieron a mi mente todas aquellas personas, será que hoy, precisamente hoy necesité el aleteo de esa mariposa, o la composición de esa amarga canción, o adivinar los besos de tu bolsillo...

...a tí Constanza...

...hoy quiero dedicar mi post a alguien que, a pesar del poco tiempo que permaneció a mi lado, me hizo sentir plena...alguien llena de vitalidad y energía, siempre positiva y optimista...alguien capaz de dejar todos sus bártulos por amor...capaz de regalar una sonrisa aunque ella estuviera sumida en la más profunda tristeza...todavía puedo escuchar su frase: "sos un desastre"...para nada eres un desastre sino una mujer con agallas, las suficientes como para volver cuando las cosas no te salieron como esperabas...ahora te acompañan los tuyos, tu familia...y aquí...aquí siempre tendrás un arcademonio a quien le cuesta expresar ciertos sentimientos pero que se acordará de ti siempre que tome mate, escuche tangos y lea cortazar...infinitos besos de bolsillo...siempre serás mi boluda...

La infanta Leonor acudirá a un colegio de ricachos

Chascarrillo Press, 13 de septiembre de 2007 - La infanta Leonor de las Mercedes Florencia Maguncia de Wenceslao Smithsonian, también conocida como "Sang-hijuela", comenzará a ir al colegio este año a pesar de las objeciones de su padre, el Príncipe Felipe: "yo lo de la escuala (sic) no lo veo necesario en arsoluto (sic), puesto que para ganar al póker o las pochas, por decir algo, no me ha

...amor a primera vista...

"...Dios da perros a quién no da hijos"

...claro como este Dios está, supuestamente, mosqueado con las lesbianas...nos tenemos que conformar con tener perros varios...y no sólo es ese tal Dios el que nos tiene manía, hay varios países por el mundo que no nos permiten adoptar a sus niños/as por el simple hecho de ser bolleras...¿Acaso no se vio más dulzura y ternura que en un bollo?...y llegados a este punto se hace necesaria una aclaración: Dios no regala los perros sino que hemos de comprarlos a unos precios prohibitivos...lamentablemente, lo mismo ocurre con los niños...vivimos en un mundo disparatado donde la infancia es de compra y venta, no se evalúa la felicidad sino la dimensión de tu cuenta bancaria...suben las hipotecas, las adopciones, bajan los valores humanos...¿Cómo no voy a vivir en la luna?...No alquilo parcelas...podéis okuparla!!!!!!!!!!!!!!!!!...paranoias varias de un arcademonio...no hacerme mucho caso y volar...infinitos besos golfos de bolsillo...

P.D.: Nada de apropiarse la frasecita que la tengo patentada...

...no se que me das que me haces volar...

...inmensamente orgullosa de ti, por el esfuerzo realizado, por hacerme feliz con esos detalles tuyos, por tus ganas de subir a la cima, por tu modo de disfrutar de los días, por hacerme creer en el amor, por hacerme sentir que eres mi equilibrio...por emocionarte y conseguir que me emocione...porque eres una mujer grande por dentro...bella e irresistiblemente inteligente...porque irradias fuerza y energía...porque anoche fuimos por primera vez a un concierto juntas...porque vibramos con fangoria...porque no cambio tus sonrisas y lágrimas de ese momento...porque no sé que me das que me haces volar...te amo...

...visibilidad borrosa de las bolleras

...ayer tarde, con la ilusión insuflada por mi chica, me arreglé para hacerme socia del casal lambda, y fue ayer y no otro día de la semana, porque, precisamente se anunciaba en su programación: dimecres 5 de setembre a las 20.00h "trobada i activitats del Grup de Dones"...nerviosa, como una adolescente, caminé hacia el casals con la idea de conocer mujeres que se encuentran con las mismas dificultades, que tienen las mismas inquietudes e intereses, con inmensas ganas de luchar por nuestra visibilidad en este mundo que se empeña en borrar cualquier rastro lésbico...abrí la puerta y lo primero que hice fue asociarme, no sé cuantas veces repetí que había ido por las actividades del grupo de chicas...tras mucho insistir una mujer muy amable me enseñó todo el local y me explicó las actividades...pero por más que agudicé la vista no encontré al grupo de mujeres...¿Nos quejamos de la inexistente visibilidad de las lesbianas en esta sociedad? ¿Dónde quedó nuestro espíritu reivindicativo? ¿Esta lucha es nuestra?...me dieron ganas de crear infinitos grupos: "bolleras bloggeras" "Las lesbos culturetas con un par de tetas " etc., encargarme, personalmente, de llamar una por una a cada miembro del grupo...coger unos pompones y animar a cuanta bollera aburrida estuviera en casa...aún así, llena de optimismo volví a casa imaginando la infinidad de cosas que nos quedan por hacer...

...infinitos besos de bolsillo...

...el lado lesbos de arcademonio.

Os recomiendo un cd que me encanta desde hace mucho tiempo: Bajo Fondo Tango Club, increíbles las voces de Adriana Varela, Alejandro Balbis, Verónica Loza, Cristobal Repetto y esa grandiosa orquesta del plata...música para soñar y seducir...música muy bollo...

Donant llum a la teva pregunta

Encara que no ho sembli sóc una persona molt tímida. Des de molt petita m´he refugiat en la lectura. El meu interès pels llibres ha evolucionat en certa facilitat per a les lletres. L´escriptura és la meva manera d´expresió, m´allibera, em trenca les barreres...qui estan prou prop de mi, poden saber com és el meu estat d´ànim per com m´expresso per les paraules...quan escric habito la meva lluna, un lloc on gens dolent pot ocórrer-me, la meva llar ho domina la llibertat d´expresió, el respecte, la pau, la tranqui.litat, l´art és la bellesa i la naturalesa el meu petit paradís...en aquesta lluna sóc arcademonio...sóc jo sense disfressa algun...
M´encantaria saber la teva opinió referent a això...infinits petons de butxaca

arcademonio

...mareo en la noria...

...anoche, haciendo zaping, tropecé con un programa llamado la noria...nada pasa por casualidad y es que comenzó un cutredebate sobre la homosexualidad; y digo cutre porque yo no sabia que pintaba "terelu" Campos, Jorge Javier y ese psiquiatra comodín que lo mismo sale junto a Iker hablando de fantasmas, que en un programa chorra debatiendo por pasta gansa...reconozco que no me sentí, para nada, identificada con aquellas tres personas que, supuestamente, nos defendían...no pienso opinar de ese payaso del foro de la familia, ni de ese psiquiatra de pakotilla Enrique Rojas, etc etc...así que me pregunté: ¿por qué no somos más visibles los gays y lesbianas de estar por casa?; ¿Por qué, hoy por hoy, nos resulta tan difícil salir del armario? ¿No será que no se está avanzando tanto como se dice?, ¿No será que hemos pasado a ser una moneda de cambio política?¿Dónde quedaron nuestras reivindicaciones?¿Será que aparcamos nuestra lucha por comodidad?...No me gusta nada que se me identifique con ciertos personajes que, hasta a mí, me dan risa...no soy un bicho raro que necesite descargas eléctricas, no deseo cambiar mi modo de vivir el sexo...SOY LESBIANA Y ESTOY ORGULLOSA DE SERLO...infinitos besos de bolsillo...

LANZÁNDOME A LA VIDA...

...siempre he pensado que la inteligencia de una persona se basa en la capacidad de adaptación de ésta...tras siete meses de estupidez aguda y profunda me he dado cuenta de que me he arrinconado, castigado en un rincón de mi luna...en este rincón gozaba de cierta tranquilidad pero era una percepción errónea ya que estaba rodeada por un halo de tristeza y melancolía absurdo...así que he abierto el balcón y he decidido lanzarme a la vida...ser quién verdaderamente soy...dejar el miedo y la inseguridad atrás...no permitir que la baja autoestima me atrape con sus garras...soy consciente de que amar a cuantos me rodean pasa por amarme a mi misma con toda la intensidad que merece ese sentimiento...he de concederme el valor que justamente me he ganado a base de lucha y perseverancia, creo que el esfuerzo ha merecido la pena porque estoy orgullosa de la persona que he llegado a ser...me siento amada...cada día más...siento que taladran mis barreras a golpe de ternura...tengo infinitas ganas de hacer cosas, SOY FELIZ con mayúsculas...he de correr dejando a tras el sufrimiento que he llevado en mi mochila todo este tiempo...me cuido y me dejo cuidar...me mimo y me dejo mimar...infinitos besos de bolsillo...

España, primer país del mundo en el consumo de cocaína

Barbitúrico Press, 89 de Agosto de 2007 - El Ministro de Insanidad españoloide, Bernat Soria, ha expresado su "regocijo y albricias" al conocerse el liderazgo indiscutible que la Organizacíon Mundial de la Salud (OMS) ha adjudicado a España: nuestro país está en el primer puesto del consumo per cápita de cocaína a nivel global. Además, los españoles están entre los más avezados degustadores de

...COMPROBACIÓN EMPÍRICA...

...una persona muy especial en la vida de mi chica una vez le dijo: "La luna de Montgat es más bonita que ninguna"...y ahí estaba yo, tumbada sobre la suave arena de esa playa mágica intentando averiguar si aquello era verdad...tranquila, en calma me dediqué a contemplarla y es cierto...pero tengo una teoría sobre la belleza de esa luna...y es que cuando tú la miras (mi vida) la luna se pone bien guapa...transparente, sencilla, inteligente, sensual, tierna...como tu mirada...luce brillante como tú...crece al sentirse admirada por ti...estoy convencida de que la luna de Montgat es más bella desde que tú la miras...

...del mismo modo me siento cuando me miras, me desarmas, me elevas, tus ojos me convierten en un ser mágico, consigues que me sienta atractiva, amada...y tantas otras cosas...será que tu mirada hechiza...será que cuando nos miras nos haces más bellas...(baja Modesto que subo)...

...tras la tempestad siempre llega la calma...tras la autodestrucción me convierto en ave Fénix...infinitos besos de bolsillo...y gracias por los ánimos...

Las "Ketchup" hacen las paces y se van de gira por Afganistán

Virgensanta Press, 9 de agosto de 2007 - Las "Ketchup", o hijas de mala madre del tomate como se las conoce en la patria, han decidido relanzar su otrora exitosa carrera en los desiertos y montañas de Afganistán, para, según su representante, "amenizar la agonía de los tullidos y víctimas del terrorismo en esa bonita ciudad australiana (sic)". Está previsto que el tour afgano de las "Ketchup"

"AUTODESTRUCCIÓN"

... "Lo que me alimenta me mata"...y "muerte" en japonés, dos de los muchos tatuajes que lleva Angelina Jolie...quizá como ella debería tatuarme en la piel lo que llevo tatuado en el alma, estoy empeñada en la autodestrucción...guardo silencio y me nutro de todo aquello que me mata, alimento mi mente con pensamientos que me destruyen una y otra vez, intento reinventarme pero sigo siendo la misma caricatura...me miro al espejo y se dibuja una media sonrisa irónica y brutalmente borde que refleja toda la mierda que llevo dentro...incapaz de escupir ese dolor que me desgarra, que me agrieta...me estoy pudriendo y me delata mi aliento fétido y mortal...el mismo padre que me dio la vida, me alimentó para después destruirme...la primera vez que me puso la mano encima colocó un cronómetro que mediría el tiempo que restaría a mi muerte...el goma2 de esa bomba el recuerdo asqueroso de cada uno de los instantes que pasé con él...intento levantarme cual ave fénix, pero mis cenizas son sólo eso cenizas...intento hacerme fuerte...superar la tragedia griega, convertirla en ópera de bellas melodías...pero termino sonando a Linkin Park...
...el caos, el señor de la destrucción a "okupado" mi ser, me revelo contra él y me paraliza el miedo a terminar siendo lo que nunca desee ser...mi furia huracanada intenta luchar contra toda esa mierda que me tiene atrapada...sueño una y otra vez...me invaden las imágenes...me dañan...haciéndome vulnerable...intento esconderme...huir...elevarme hasta mi refugio: "la luna"...leo, escribo, me mantengo ocupada en un frustrado intento fugaz de escapar de esta angustia que me ahoga...tengo miedo a enloquecer...perdí mi infancia...él la ha teñido en escala de grises lo que prometía ser todo un arco iris...y ahora ni mis lágrimas al sol consiguen que aparezca esa gama de colores...por más que lo intento termino hundida...y la mayor paradoja es que estoy orgullosa de la persona que he llegado a ser, porque a pesar de todo estoy llena de valores, de ilusiones, intento vivir en un constante sueño cubriendo ese boceto de pesadilla...he corrido, hasta desfallecer...mi vida es una constante huida...¿POR QUÉ TUVO QUE OCURRIRME?...me siento tan frágil...

...mi pasado ya esta escrito en este encadenado libro de mi existencia...pero sé que puedo escribir mi futuro con tinta de otro color, sé que me quedan muchas páginas en blanco, incluso podré dibujar con lápices de colores...llenar mi vida de ternura y no de borrones sucios...no quiero desperdiciar ni uno solo de los días...aquello que he considerado sucio lo transformaré en limpio y puro...siendo capaz de AMAR...siempre he cicatrizado mis heridas a golpe de besos y miradas...sé que he de GRITAR MI DOLOR...BASTA DE SILENCIAR...BASTA DE PRUDENCIA...AHORA SÉ QUE NO TENGO LA CULPA...LA TORMENTA LIMPIARÁ MI ALMA, DEJÁNDOLA TRANSPARENTE...
...HOY ME HE VUELTO A CASTIGAR, ALEJÁNDOLA DE MI LADO...A ELLA QUE ME DA LA CALMA, A ELLA QUE ME EQUILIBRA, A ELLA QUE ME RODEA DE PAZ...SOY IMBÉCIL...

...mi orquidea salvaje...

...comencé a amarte mucho antes de que tú nacieras...las caricias que me has regalado han ido modelando mi ser...cada una de tus miradas me ha dibujado como un paisaje diferente...el contacto con tu cuerpo me convierte en nube ligera...he aprendido a hablar susurrando en tus oídos...porque de manera inexplicable conseguí colarme en tus sueños...puedo pasear, libremente, por esta luna a la que me has elevado...tu sensualidad me sedujo desde el primer momento...hipnotizada por tu inteligencia no me quedó otra que adorarte...me reinventas una y otra vez para no acostumbrarte a mi presencia...eres quién abona mi existencia...agua fresca que nutre mi esencia...a tu lado es imposible la rutina...ahuyentamos la monotonía a golpe de ironía y sonrisas...me completas...me haces mejor persona día a día...te amo...ni imaginas cuanto...

...y me dejé llevar...

...no era cuestión de piel sino de mente, paranoias arraigadas en la materia gris, neuras justificadas acomodadas...incapaz de dejar que fluyera el deseo, las ansias de poseerla, inerte para sus ojos...no podía permitir que se hiciera una idea equivocada en el plano sexual...no podía forzar una situación lujuriosa y que en su boca quedara cierto sabor amargo y melancólico...no podía consentir que creyera que no la deseaba cuando con solo mirarla le quemaba cada poro de la piel...¿Cómo entonces no era capaz de transmitirle?...la urgencia de despertar sus sentidos para no perder a quien tanto amaba...mientras acariciaba el teclado con sus dedos imprimiendo con el calor del deseo cada palabras sentía como se erizaba su vello al imaginarla...había tantas cosas que quería hacerle...subió, de manera sigilosa, cada escalón que separaba sus cuerpos...se permitió unos minutos para contemplarla...allí estaba ella: tumbada en el sofá, su respiración suave movía lentamente su vientre y su pecho...acerqué la yema de mis dedos a su piel y comencé el largo recorrido de su cuerpo por los pies, mis caricias eran casi imperceptibles para ella...cuando mi boca jugueteaba con sus dedos, ella se movió un poquito sin despertar...mis labios ascendieron de manera milimetrada por sus piernas, alternando cada una de ellas, mis manos abrían el paso acariciando su piel...cuando mis manos se posaron en sus caderas ellas abrió lentamente los ojos y me sonrió, al deslizarse mis manos hacia abajo se llevaron enganchado su tanga...ummmmmmmmm podía sentir su olor dulzón, mi lengua comenzó a ascender mientras sus cálidas piernas me abrían el camino hasta su sexo...me sumergí en su coño rasurado para buscar el tesoro de su clítoris, mi respiración se entrecortaba por momentos mientras mis manos alzaban sus caderas para facilitar mi deleite...como me puso el movimiento de sus caderas...hipnotizada por el aroma de su sexo decidí presionar sus pechos con mis manos...un gritito de placer surgió de su boca al presionar con suavidad sus pezones...mi boca cedió el tesoro al corazón de mi mano derecha, mientras acariciaba su clítoris con movimientos circulares la morreaba con intensidad...nuestros cuerpos se movían con el ritmo del deseo, se perlaba la piel, se cristalizaba la mirada...mi cuerpo dirigía al suyo, la senté y me coloqué tras de ella, mordisqueaba su cuello y su espalda mientras mi sexo empujaba su trasero y mi mano acariciaba su sexo, la otra mano se apoderaba de uno de sus pechos...sus gemidos eran más intensos y los mios comenzaban a escaparse...el sonido vibrante de los juguetitos nos excitaron mucho más...acoplamos el movimiento de sus caderas con mis manos mientras nos besamos apasionadamente...tócame...no dejes de hacerlo...siente la humedad de mi sexo...el calor de mi piel...házme tuya...posee cada rincón de mi cuerpo...haz de mi lo que te plazca...hasta corrernos las dos...mi cuerpo se dejó llevar por la imaginación...mi mente se cerró en banda...apoderándose de mí el deseo y la pasión...fue mi parte más lujuriosa la que pudo poseerla...

El Príncipe Felipe reconoce haber solicitado los 2.500 € por hijo, "y además falsifiqué la firma de Leti porque estaba de parranda"

Cagaúras Press, 33 de Agosto de 2039 - Tras la jugosa polémica desatada por la decisión judicial de secuestrar y socavar la revista "El Jueves", la Casa Real ha sufrido otro descalabro, esta vez proveniente del propio Príncipe Felipe de Borbón (alias Mr. Bienpagao).En efecto, en una entrevista a Canal Póker, el Principe Felipe declaró que "los del Jueves dieron en el clavo sin saberlo, los

aficiones bolleriles estivales

...coincidiréis conmigo en que no hay nada mejor que el periodo estival para leer de manera compulsiva, podemos gozar de un tipo de lectura en cada momento...me voy a permitir el lujo de recomendaros tres comics de lesbianas de lo más divertido, a mi me han cautivado, me ha enganchado su lectura...ese punto irónico me parece de lo más erótico...

...nada como el sentido del humor para vernos reflejadas en estas historias comprimidas y frescas...

...¿quién no se ha sentido una bollo de cuidado?...¿quién no ha tenido que salir con urgencia del armario?...disfrutad y reíros de vosotras mismas...la vida es solo eso: pinceladas de sonrisas...

infinitos besos de bolsillo

camino III

...y pude ver mi futuro, cual Aramís en sus mejores tiempos, no lo pude ver con mucha claridad pero si lo sentí con intensidad...una vida tranquila, sosegada, plena de cosas sencillas, de instantes, sin prisas pero sin pausa, nutriéndome de optimismo y amor...mucho amor...un camino sin espinas, sedoso y fresco, lleno de dulces melodías (música de los 80)...un camino divertido y ameno por la compañía de esa persona que me llena cada día, que me enamora con su fresca inteligencia, con sus golpes irónicos, esa persona luchadora donde las haya, dispuesta a todo por nuestra familia, esa que hemos elegido nuestra...GRACIAS POR PERMANECER A MI LADO...

"Caerás hasta llegar a la cima"

...ya sé, mi vida, el vértigo que nos causa la caída...pero el premio está en llegar a la cima...ya la estamos visualizando así que nos mereció la pena el esfuerzo...te amo...no lo olvides nunca...

...infinitos besos de bolsillo...

camino II

...decidí salir de mi trayecto, observar el lugar exacto donde me encontraba, analizar la profundidad de mis huellas, sentir el efecto causado de ellas en el cruce con otros/as caminantes...me he impregnado en otros caminos?...he señalizado otro caminar?...es el lugar dónde quiero estar?...ha sido duro llegar hasta aquí?...

camino

...agotada de tanto caminar hice un alto en mi camino para refrescar mis pies, no pensé nada, me dejé envolver por el mar que me acariciaba con sus olas espumosas, la sal me aliviviaba mientras mi mente se hacia más ligera...hacía varios meses que encontraba piedras en mi camino, de esas que nos marcan el caminar... he ido sorteándolas con más o menos dificultad...he encontrado espacios con sobras apacibles e insectos cojoneros que marcaron mi piel...

...fumadora ausente?

...te has parado a pensar que nos parecemos un poco?...nos cogen, nos prueban, nos inhalan y nos aspiran...y se hacen adictos a nosotros sin darse cuenta...y nosotras, como tabaco que somos, no somos nada si no estamos entre sus manos y entre sus labios...con el tiempo te das cuenta de que el tabaco no es bueno, y piensas en dejarlo, pero no sabes como, no encuentras el momento, pruebas incluso fumar menos...pierdes la moral cuando te das cuenta de que son las tres de la madrugada y estas en la gasolinera, medio vestida medio en pijama, comprando tabaco...entonces reconoces que no tienes voluntad...y eso te enoja...hasta que un día lo dejas así, de golpe, porque asumes que es dañino...y por orgullo, porque no admites que esa adicción te pueda...

...Entonces fumas ausencias, fumas mentalmente aunque ahora seas una exfumadora...te juras que no volverás a fumar (enamorarte)...y al cabo de un año vuelves a encender un cigarrillo...

...con el amor pasa lo mismo...

...infinitos besos de bolsillo...

Carmen Calvo planea dar el braguetazo tras su paso por el Ministerio de Cultura

Tomelloso Press, 17 julio 2006 - Carmen Calvo, hasta hace poco Ministra de Cultura y Espectáculos y actualmente pre-jubilada con una pensión de 13.000 € mensuales, ha causado controversia al afirmar que "me ennovié con un miembro (ji, ji) de los servicios de seguridad der Ministerio de Curtura (sic) al que conosí cuando era Minister - es que hablo ingléh con él para praticar, que lo tengo

...diversitat de cultures...diverses personalitats...infinites mirades i raonaments...múltiples sentiments...restem la distància amb un mateix denominador comú...la llengua catalana fa possible la nostra comunicació...sintonitzant idees...sou un amor...infinits petons de butxaca...

...arcademonio replicante...

...aquella noche había sido, literalmente, arrastrada por mis amigos con la cruel intención de que dejara de estudiar, con la excusa de tomar la penúltima, mis compañeros y yo terminamos en aquel lugar del que no me olvidaré jamás...estaba tan aburrida que en un halarde valiente de superación de mi inmensa timidez me levanté hipnotizada por aquella música...mi cuerpo se dejaba llevar en movimiento suave cuando sentí que era observada desde la barra...ella fumaba negro (será que a esa edad la paga no nos daba para más) y no pude evitar corresponderle con una sonrisa...desde aquel momento, por extraño que te parezca, bailaba para ti...de manera consciente utilicé cada una de las herramientas de las que disponía...las caderas marcaban el ritmo y mis tetas liberadas de la opresión del sujetador se movían indiscretas bajo mi camiseta de tirantes con la cruel intención de no dejarte indiferente...No pude ni quise evitar magrearme contigo en aquel rincón repleto de minis y vasos de cubata, allí estábamos seguras ya que la borrachera colectiva nublaba la vista de posibles miradas indiscreta...creo que la sola idea de estar conmigo te excitaba mucho más (baja modesto que subo, pero es que por aquellos entonces todos y todas se masturbaban con la idea de llevarme a la cama)...humedeciste tu dedo con los juegos de mi lengua...tus labios expertos exploraron mi cuello...y pude alcanzar esa linea divisoria entre el placer y el dolor que produce el contacto de unos dientes hambrientos en mi piel...las piernas te temblaban de tanto apretarlas en ese tímido intento de que no notara la humedad en ascenso de tu sexo...mi respiración era, cada vez, más entrecortada y mis gemidos (cantos de sirena) por los que te dejaste abandonar...no estaba dispuesta a dejarte huir, así que cogí con firmeza tu cabeza y me introduje en tu boca mientras mis dedos se enredaban en tu pelo...Me escapé contigo sin mediar palabra con quienes me llevaron hasta allí...sentía que la ropa era lastre para nosotras...la necesidad de poseerte y ser poseída era demasiado fuerte...No pudimos dejar de tocarnos mientras nos dirigíamos a tu casa (tus padres se habían marchado ese fin de semana)...mi razón fue dominada por una ola inmensa de placer y deseo, te pedí que me chuparas, me lamieras, me follaras...el camino hasta tu casa se me hizo eterno y tú fuiste mala conmigo al quitarme la ropa lentamente...me dejé rodear por tus brazos, la dureza de los pezones nos alertaron de la situación...me arrancaste los vaqueros torpemente (el sudor no permitia su desliz) y dejaste al descubierto el arma letal de mi negro tanga, ese que no me cubre apenas nada...cogiendo mis rodillas me abriste de piernas buceando entre mis nalgas...insuflabas calor en mi sexo con tu cálido aliento...aquel minúsculo trocito de tela no pudo tapar el impudoroso crecimiento de mis labios mayores, esos que lamias mientras mi clítoris se hacía notar...el tono de mi voz no te sonó a súplica sino a orden: ¡Cómeme entera no puedo más!...sonriendo de manera endiablada me quitaste el tanga naufragando en mi dulce fluido...Creo que te grité cuando sin poder más te exigí que me poseyeras con tu dedo para así poderme sentir tuya...palpitaba de manera rítmica...intuiste que necesitaba más así que corazón y anular fueron tus aliados de placer...lamiste todo mi cuerpo como una loba consiguiendo que me pusiera más cachonda...sé que querías prolongar el momento...no estabas dispuesta a dejar que me corriera, así que sujeté con fuerza tu cabeza con mis manos y levanté mi culo a un palmo del colchón...como una predistigitadora me cogiste por las caderas y metiste tu lengua en mi culo...en otra situación aquello me hubiera puesto muy tensa pero sabias que estaba lo suficientemente cachonda...me abrí de piernas cual yogui y dejé caer mi peso sobre tus hombros...saboreaste mis mieles dibujando círculos en mi clítoris mientras yo aumentaba el radio de la circunferencia con el movimiento de mis caderas...no podía dejar de susurrarte que no cesaras de darme placer...mi cuerpo supo responderte emitiendo leves descargas y levantándose poseído de placer...mis piernas te atraparon la cabeza, aún siendo consciente de que podía hacerte daño mientras jadeaba como una loca...el placer no pudo impedir que derramara algunas lágrimas...tú en un tierno acto me apretaste contra tu pecho y me besaste mientras yo pensaba en silencio que aquello había sido un intento de asesinato...Nos reímos con descaro cuando te pregunté: ¿y tú qué?...pero tú fiel fetichista de instantes guardaste en tu retina lo ocurrido para recrearte en la intimidad de tu masturbación...creo que nunca he oído tantas veces en mi oído: "me vuelves loca" con el sonido de su voz me quedaba dormida...Gracias por esas líneas tan seductoras...Te amo...

...alergia...

...shinshan y yo tuvimos una distendida conversación sobre las alergias...paradójicamente él es alérgico a los humanos y yo a los gatos...aún así nos acercamos lo suficiente porque eran tan afines nuestras ideas que fue inevitable nuestra proximidad...en esta foto podéis observar como escucha atentamente, cual confesión, cada una de mis susurradas alergias:...soy alérgica a las personas falsas, a las incoherentes, a las irrespetuosas de lo ajeno, a las maleducadas, soy alérgica a la difamación, al maltrato, a los gritos injustificados...soy alérgica a los abusos, a la irresponsabilidad, a la opresión, a la injusticia, a los prejuicios...soy alérgica a las limitaciones, a las imposiciones...soy alérgica a homófobos y misóginos...soy alérgica a tantas cosas que no existen comprimidos para tanta alergia...shinshan maulló cada una de sus alergias: él es alérgico al abandono, al maltrato, al agua, a los días nublados, a los dueños opresores, a los inconscientes con la naturaleza, al ruido...por el olfato identifica a quienes pueden llegar a hacer daño...y tanto él como yo coincidimos en que lo mejor es escapar por los tejados, retozar al sol, maullar a la luna, consumir cada una de las siete vidas como si fuera la séptima, siempre es mejor caer de pie, aunque no nos importe la caída siempre que podamos aprender de ella...nos quedaron muchas cosas en el tintero así que tendremos que volver a quedar shinshan...

...infinitos besos de bolsillo...

...acabo de entrar en mi correo y me he encontrado con este correo que os escribo textualmente:

Si mirándonos en un espejo pudiésemos saber cual valor tiene nuestra vida yo creo que lo veríamos de la siguiente manera: la gente que te ama de verdad, ya sean amigos o amantes, aparecerían reflejados contigo, a tu lado, con sonrisas desmesuradas, inmóviles, tal cual escudero.... si tú das un paso atrás, estos fieles aliados se mueven contigo, si tú das un paso hacia delante, ídem.... si no te mueves, permanecen inertes, contigo, las horas que hagan falta, sin importales el cansancio, la monotonía, el sueño, el hambre o cualquiera de las incomodidades que nos sugiere el rechazo a tender el alma por unos escasos minutos de placer pasajero.Por otro lado están los conocidos, que son muchos, seguro, y que aparecen en el espejo cómo entes borrosos y que a la mínima expresión de tu cuerpo, ya sea para bien o para mal, ellos hacen amagos de codificarse (así tal cual, cómo la niña de The Ring, cuando sale del pozo y se acerca a la pantalla de la tele)... claro, con códigos, imposible de descifrar los mensajes, por lo que, estos amigos, o cómo queramos llamarlos, a la mínima de cambio desaparecen (como el canal plus).Y luego están los inexistentes, es decir esos que ni aparecen reflejados, por algo son inexistente... no existen, no pueden reflejarse, total, que nos importa un comino, cómo todo lo que no existe. Viendo esto, podemos decir que según veamos o no en el espejo podemos hacer una curva gráfica dónde en un eje pondríamos a los reflejados en azul, a los codificados en rojo, y a los inexistente no los pondríamos (por eso de que no existen)... y en el otro eje toda nuestra vida, por años, desde que tenemos uso de razón hasta la actualidad. Siendo esto así, yo, he meditado y mi curva preferida, en azul, es una media meseta, es decir, comienza subiendo y luego hacemos una línea recta paralela al eje x... (nunca tenemos el lateral que baja).La roja, me la suda, me da igual que sea una cordillera, que una meseta o unas dunas..... si total, ya cuesta descodificar.La de los inexistentes ni me la planteo, total, no existen. * Querida, amiga del alma..... te quiero con locura, cómo podrás ver, si te miras al espejo, yo estoy aquí, sin códigos.... y me consta que tu chispy está a tu otro costado... El valorar la vida de una misma mirándose al espejo me parece de lo más, y como fiel escudero me muevo contigo, hacia detrás y hacia delante, los movimientos se sumergen, se enlazan, pero no sólo por los pies..... también por los labios, las manos, el 'corazón'.... si tú sonríes, este ser que te acota sonríe, si tú lloras, llora, si tu corazón se encoge, el del frágil amante se hace pequeñito (cómo el de un guisante, y me consta que duele mucho)... Este texto, bueno, hasta el *, iba a colgarlo en el blog, pero, no sé porqué vi la necesidad de mandártelo... y es que mi reflejo está enterito ahí tal cual, pero, no sonríe, por qué? Porque te quiero con locura y al ver cómo te encuentras hoy, el corazón ha hecho 'sclub' y se ha quedado encogidísimo, lo cual con ese hilo invisible que tiene (a dos extremos) al disminuir de tamaño, ha hecho tensión sobre las comisuras labiales, las cuales merecen expresión de tristeza y desasosiego.... Porfi, me avisas cuando dilates? O por lo menos déjame que me pase por tu casa con una bomba infladora! Te quiero..... so subnormal!

...siento mucho tener a quienes me quieren peocupadas por mi...siento sentirme así de este absurdo modo...siento mostrarme tan opaca cuando estoy mal...siento parecer inaccesible...estoy aprendiendo a expresar mi dolor, mi frustración, mi agotamiento...han sido demasiados años silenciando, luchando a solas contra mí misma...pero todo necesita su tiempo...gracias por vuestra paciencia...

...infinitos besos de bolsillo...

...para tí, vida mia, chispy, cari, amor meu, vida meva...TODO...

...como veis en la foto es un paraiso pero al fondo hay un cañon...preparado para la batalla...¿dónde apuntó su mira?

...¿quién dijo que el amor no cabe en una copa?...pequeños sorbos de ternura que penetran hasta lo más profundo de mi ser...personajes nuevos que han entrado en esta obra de teatro llena de humor, de optimismo, de "multicolores"...Eva entró en nuestras vidas de manera sigilosa, apenas sin darnos cuenta depositamos (sí, pluralizo porque te has ganado también a mi dispy) en ella nuestra confianza...decidimos forjar una amistad...llena de valores puros a pulir...aquí comienza un camino y de nosotras depende que sea largo el viaje...te has ganado, en tan solo unos días, ser la madrina de nuestro pequeño retoño...espero y deseo no equivocarme...porque para nosotras es muy importante la amistad...

...brindemos con esta burbujeante copa de sensibilidad porque estoy orgullosa de quienes me rodean...de cada uno/a de ellos/as...GRACIAS POR PERMANECER A MI LADO...BIENVENIDOS/AS A LOS/AS NUEVOS/AS...

...todo esto sería imposible sin ti, mi amor, por tu paciencia, por tu derroche de ternura, por la calma y paz que me donas...por estar conmigo...resulta difícil no amarte siendo como eres...te amo dispy...

infinitos besos de bolsillo

...la buena amiga...

…no sabia si dedicarte este post en exclusividad o abrir un foro de debate sobre las amigas de toda la vida…esas que tienes desde que eres “chica”, esas que piensas que son incondicionales, en las que confías y crees…pero siempre hay una excepción que confirma la regla…había una vez una mujer que iba por la vida de buena amiga cuando lo único que buscaba era morbo…no le importó, en absoluto, lo que la otra parte implicada pudiera sentir…conscientemente prefirió sexo a amistad, arriesgando la pérdida de una relación de años…imaginaos por un momento que abres las puertas de tu casa a una de las mejores amigas de tu chica y que se dedica a perseguirla cuando tú no estás, que la mira con ojos lujuriosos en tu presencia, que aprovecha cualquier excusa para manosearla…
…he de decirte, querida pseudoamiga, que me subestimas…puede que a tu pareja la tomes por tonta pero te puedo asegurar que yo no lo soy…Puedo hacer la vista gorda y ser educada al extremo porque mi chica no lo pase mal…pero no te equivoques conmigo…No culpes a ella de esta misiva, puedo asegurarte que sabe guardar los secretos…culpa a tus actos y tus miradas delatores…
…Desde el principio quise conocerte, ser tu amiga, solo por el hecho de que eras una persona importante en la vida de mi amor, pero nunca fui correspondida…la diferencia entre tú y yo es que RESPETO LA AMISTAD SOBRE TODAS LAS COSAS, y deseo que quien amo sea feliz aunque no sea a mi lado…
…Creo que estoy en disposición de pedirte un favor, posiblemente, nos volvamos a encontrar y espero que sepas disimular, tan bien como yo, y no comprometas a nadie…considero que ELLA no se merece más disgustos…y somos lo suficientemente educadas como para comportarnos de manera respetuosa…aunque creo que ese valor te lo dejaste olvidado en el camino…responsabilizate de tu elección y sé consecuente…

...cuidate...y no de mí...sino de tí...

...recomendación musical: "amor y respeto" de la Mala Rodriguez en su disco "Alevosía"